Даже сегодня, по прошествии некоторого времени, вы легко можете заметить, что я по-прежнему не в себе. Что тяжелая психическая травма оставила на мне свой губительный след. Что моя левая рука не действует, правая нога не разгибается, голова клонится набок, а глаза подозрительно косят.
Но, уверяю вас, все начиналось вполне благопристойно! Совсем недавно я с полным на то основанием называл себя любящим мужем, заботливым отцом и просто счастливым во всех отношениях человеком.
Послушайте мою историю. Пусть она станет горьким уроком тем добропорядочным господам, которые любят устроиться на диване с газетой в руках. Я надеюсь, что после моих душераздирающих откровений ни один нормальный человек не возьмет в руки ни одной, даже прошлогодней газеты. Если, конечно, он дорожит собственным здоровьем и семейным благополучием...
К сорока годам мы с супругой обзавелись двумя очаровательными детишками, приличной квартирой и даже небольшим автомобилем. Мы жили в мире и согласии. Иногда, вернувшись со службы домой, я раскрывал газету и зачитывал вслух свежие новости.
- Дорогая, в правительстве снова перестановки, - говорил я.
- Неужели? - мило удивлялась жена, устраиваясь рядом со мной. - Поскорей сообщи мне самые последние известия.
- Пожалуйста, - отвечал я и принимался пересказывать ей колонку скандальной хроники...
Господа, это была идиллия! Конечно, как женщина она далеко не все понимала. Она, например, не видела никакой разницы между Министерством финансов и Министерством экономики. Но она, повторяю, была женщиной, а женщинам структура правительства, как правило, чужда. Тем более что она чужда и мне, хотя я вовсе не женщина, а совсем даже наоборот. То есть, разницы между Министерством экономики и Министерством финансов не вижу совершенно.
А еще она запросто могла спутать Международный валютный фонд с Военно-морским флотом. И я прощал ей это, потому что и сам часто их путал.
Наконец, она даже приблизительно не знала фамилий депутатов от нашего округа, с чем я примириться, конечно, не мог, хотя сам их тоже не знаю.
Одним словом, политика была нашим общим семейным развлечением, если другие семейные развлечения - вязание крючком и выпиливание лобзиком - нам надоедали...
Так продолжалось до тех пор, пока мне на глаза не попалась газета, в которой подробно сообщалось об одном заседании
Государственной думы. Признаться, я не большой любитель таких вещей и буквально на третьем абзаце начинаю клевать носом. Но в этот раз, пробежав передовицу глазами, я вдруг заметил выделенную курсивом фразу - "четыре жены". Ох, лучше бы мне в тот момент временно ослепнуть! Но этого, увы, не случилось...
- Дорогая, - сказал я жене, когда она покончила с делами на кухне, - очень важная новость.
- Слушаю с нетерпением, - отозвалась супруга и, как обычно, присела рядом.
- В думе рассмотрен новый закон о многоженстве.
- О многоженстве, ты уверен? - несколько озадаченно переспросила она. - А о многомужестве там ничего не сказано?
- Я еще не дочитал до конца, но, думаю, о многомужестве речи не идет.
- И что же там пишут о многоженстве?
В голосе супруги я почувствовал легкое беспокойство, но не придал этому особого значения.
- Отныне всем мужчинам разрешается иметь по четыре жены, как в каких-нибудь восточных странах.
- И что из этого следует?
- А то, что если мы с тобой, мое солнышко, законопослушные граждане и настоящие патриоты, то данное решение обязаны выполнить.
- Каким же образом мы должны его выполнить, дорогой? - все еще недоумевала супруга.
- Я обязан жениться еще трижды, чтобы вместе с тобой вас было ровно четыре штуки.
Супруга задумчиво помолчала, затем произнесла:
- Что же ты будешь делать с теми тремя, если и меня одной тебе в последнее время много?
- Ну, мы же интеллигентные люди, поэтому не станем переводить проблему на эти рельсы.
- А на какие рельсы ее прикажешь переводить?!
На этот раз в голосе супруги я расслышал угрожающие нотки. Но был все так же непростительно беспечен. Если бы я знал!
Если бы я только знал!..
- Депутат Жириновский говорит, - я надел очки и вслух процитировал передовицу, - "наши мужчины и так еле добираются домой".
- А женщины? Про женщин депутат Жириновский что-нибудь говорит?
- Только вскользь, больше про демографическую ситуацию и пользу многоженства.
- Знаешь, что я тебе скажу? Странный он депутат, этот твой Жириновский!
- Давай взглянем на данный вопрос с другой точки зрения, - примирительно сказал я. - Тебе нелегко приходится на кухне. Ты целыми днями стираешь, гладишь, убираешь квартиру. А так вы сможете поделить все обязанности между собой.
- Ну да, а ты в это время будешь лежать на диване, задрав ноги, и вычитывать из газет всякие глупости? Прокормить нас ты, судя по твоей зарплате, все равно не сможешь. Придется брать еще двух жен - чтобы зарабатывали деньги...
- Женщины мало едят, - возразил я. - Ты за весь день съедаешь ложку творога и три яблока.
- Для тебя же фигуру берегу! - раздраженно выкрикнула жена. - Но теперь стану объедаться, как лошадь! Из принципа!
- Милая, зачем же так? - примирительно сказал я. - Речь идет о законе. Мы все равно ничего не сможем поделать...
- Что за ерунда? - окончательно взвилась жена. - Почему этот твой Жириновский не придумал закона о многомужестве?
Почему государство не разрешает женщинам иметь по четыре мужа, чтобы они хотя бы одели женщину нормально, не говоря об отдыхе на море и практичных сережках ко дню рождения? Когда ты в последний раз покупал своей жене шубу?
- Никогда, - пролепетал я растерянно.
- Да чтобы вам с этим Жириновским... Дай сюда газету, тюлень бюджетный!
Она выхватила у меня газету, впилась в передовицу хищным взглядом, после чего даже не закричала - завизжала:
- Ах ты, падишах вологодский! Ты что же, извести меня хочешь?! Тут написано - законопроект отклонен! Прокатили твое многоженство!
Тут она сбегала на кухню и, пока я жонглировал тапочками, пытаясь укрыться на лестничной площадке, изо всех своих женских сил избила меня чугунной сковородкой...
Сейчас мне уже полегче. Мне разрешено спать рядом с супружеской кроватью и питаться остатками вчерашнего борща. Но здоровье мое сильно пошатнулось, а нервы настолько расшатаны, что, завидев какую-нибудь газету, у меня наворачиваются слезы...
Очень вас прошу, если встретите депутата Жириновского, передайте ему, чтобы он на меня не рассчитывал. Скажите, что из-за его глупого законопроекта страна едва ни лишилась одного перспективного в демографическом плане мужчины.
Хотя, какой из меня теперь мужчина? Так, инвалид по семейным обстоятельствам...

СЛЕДУЮЩИЙ
ОСТРОВ РУСАЛКИ